jueves, 17 de julio de 2014

Actualizando


Se que llevo mucho tiempo sin escribir, pero hay tantas cosas que dejé de hacer, otras tantas que comencé y muchas más que ni recuerdo que tenía que hacer.

Es tan difícil reencontrarme conmigo misma. 

Pero no nos adelantemos, supongo que primero tengo que contar son las actualizaciones, pues bueno: vivo en el DF con Cherub desde hace 3 años ¡sorpresa! (o no tanto).

¿Fue un cambio radical? Pues no tanto. Hasta que empecé a vivir con él no sentí que pertenecía a un lugar, viviendo aquí en Coyoacán cerca de la UNAM -donde pienso estudiar una segunda licenciatura- puedo decir que tengo MI casa y que estoy en MI hogar. 

Tal vez por eso es que me siento perdida. Siempre he estado acostumbrada a ser la "extraña", la "visitante", "la rara", "la loca y diferente" en todos lados, aún principalmente en casa de mi mamá. Y por fin me enfrento a definir mi YO en base a lo que yo quiero, pienso y siento y no a lo que los demás esperan o creo que esperan de mi. 

Siempre fui muy decidida en lo que quiero, pero ahora no sé si lo quería para mi en serio o era lo que los demás esperaban de mi y yo creía que querían (no se si me explico). 

Estoy desde hace bastante tiempo en un viaje de reconocimiento propio. Estoy en una etapa de stand by activa que es más un experimento que otra cosa. 

Trabajo en algo completamente ajeno a lo que estudié, aunque mis estudios me están sirviendo mucho y me dan una ventaja tremenda. Estoy sola, bueno con Cherub, pero estamos solos los dos. No tenemos familia ni amigos aquí. Entonces es muy extraño esto de empezar de cero. 

Con 3 años viviendo aquí puedo decir que no es fácil, pero que jamás me sentí mejor. Me siento libre y al mismo tiempo soy más consciente de mi (otra vez, no sé si me explico).

Empecé a leer otra vez, estoy empezando a escribir otra vez, estoy empezando a viajar, tomar fotos, tener planes y todas esas cosas que dejé de hacer por decidía, depresión, aislamiento, fastidio, apatía, etc. 

También voy a terapia. Creo que de todas las cosas que he hecho es la mejor decisión que he tomado. Tener un profesional que te ayude a explorar tus pensamientos, deseos y fantasías es tremendamente motivador e interesante. Estoy empezando a comprender porque soy como soy y porque pienso como pienso. Todavía tengo que trabajar bastante pero desde hace un año que para mi es una "tarea personal". 

En estos días me ha interesado bastante esto de los booktubers y los blogueros literarios que habitan en la red. Tanto así que me animé a  participar en un concurso y me gané un pase (eso es otra cosa, aquí en el DF ganó bastantes concursos muy seguido). 

Es la 3ra Quedada Bloguera Literaria. Será este sábado e irán bastantes, blogueros, lectores seleccionados y editoriales, también habrá una platica/mesa redonda con reconocidos autores mexicanos

No sé que esperar porque es la primera vez que me conecto de esta manera con los libros y todos los frikis como yo. Estoy nerviosa y emocionada. Y me gusta. 

Nerviosa porque muchos blogueros, obvio, ya se conocen, yo voy en calidad de lectora fangirl, y no solo eso, tener de cerca a los autores siempre me ha puesto nerviosa, aún en la FIL en Gdl. Pero creo firmemente que será otro experimento para tratar de encontrarme. Ver que onda conmigo y los libros y explorar ¿porqué no? si mi hobby puede convertirse en algo más. 

También estoy planeando cambiar el giro de este blog, que no sea solo mi "diario" si no también un espacio donde pueda compartir mi opinión de los libros que voy leyendo. 

Quiero respetar esa esencia que tiene desde el primer día, esa yo implícita en las letras y también es hora de sacar explícitamente esa otra yo de pensamientos y así hacerle honor al nombre. 

De todas maneras es un grandioso nombre como para dejarlo sin contenido ad hoc.

lunes, 16 de diciembre de 2013

Proximamente

.... en el 2014


ESPÉRALO


Kjyme regresará.



miércoles, 5 de septiembre de 2012

El recuerdo... queda

Ayer fue su cumpleaños. Y nunca lo recordé hasta casi al terminar el día. 

Es curioso como olvidamos a las personas tan fácil. 

Sé que fue una persona importante en mi vida. Gracias a él soy más fuerte. Gracias a él he pasado de todo. Gracias a él conozco los dos lados de la moneda. Gracias a él fui la mejor amiga, la compañera, la amante, la otra, la engañada y la única. Gracias a él fui la mejor mujer del mundo: sacrificada, amada, adorada e idolatrada. Gracias a él fui la peor mujer de mundo: la amante, la otra, la engañadora, la mentirosa, la orgullosa y la "víbora esa". 

Gracias a él se lo que es el amor verdadero... lo interesante es que no es con él. 

A veces veo las estrellas y recuerdo esas noches eternas platicando de todo y de nada y no puedo evitar una sonrisa. 

A veces me gustaría saber si esta bien o lo que ha hecho y como le ha ido. 

A veces pienso en el "que hubiera pasado si..."

Pero son solo pensamientos... y estas son letras. 

Porque como siempre me pasa, todo, se queda entre letras y pensamientos. 

Francamente prefiero mi realidad. 

Francamente no te extraño. 

Y hoy solo puedo decirte: Feliz Cumpleaños H



viernes, 7 de octubre de 2011

Mis padres se independizaron

Es curioso el ciclo de la vida. Uno nace, crece, estudia, se desarrolla profesional y académicamente y llega el momento en el que dices: "Me voy a hacer mi vida" y vas de la casa de tus papas y empiezas una vida independiente. 

Pues bien, en mi caso, desde hace un año que estoy así, primero viviendo sola y ahora viviendo con Cherub. Por eso se me hace muy curioso el caso de mis papas. 

Como ya había contado anteriormente tengo tres hermanas, la que sigue de mi, también ya esta viviendo en pareja y tiene un bebe, así que me quedan las dos chiquitas.

Curiosamente hace tiempo en una conversación por teléfono hable con mi mamá y no me sorprendió que me dijera: "Pues ya me cansé de estar aquí, me iré a vivir al rancho". Como siempre yo le dí por su lado, ella tiene la costumbre de despotricar de vez en cuando. Sin embargo no creí que de verdad fuera a hacerlo... y mucho menos que se fuera sola dejando a mis hermanas menores a sus anchas. 

En honor a la verdad mis hermanas menores están grandes, una tiene 20 y otra tiene 16, pero no creí que de verdad mi mamá quisiera independizarse así. 

Por lo tanto desde hace como dos semanas mi mamá se independizó, ahora esta viviendo con una tía, pero dice que tiene planes de poner una tienda y no se cuantas cosas más. Es decir EN SERIO se independizó. 

Por otro lado esta mi papá. El señor o el Don (como yo le digo) desde hace mucho tiempo vivía a "visitas" ya que el trabajaba en Gdl y nos visitaba cada que podía, pero ahora que está jubiliado pues... es PEOR. No encuentra su lugar. Se me afigura a esos momentos en los que todos queremos salirnos de casa y no encontramos donde quedarnos o un departamento que nos guste, así que vivimos primero con la abuelita, luego con la tía, luego con amigos, etc. Sin embargo lo que tengo bien presente es que él también esta independizándose. 

Y es que si nos ponemos a pensar ¿Qué pasa con nuestros padres cuando nosotros crecemos y ya no tienen ese "deber" tan arraigado? Y más aún que pasa cuando los padres están, ahora si que, cada quien por su lado. Por que me imagino que cuando una pareja con hijos llega a este punto, pues tiene la oportunidad de volver a integrase como pareja... en el caso de mis papas es momento de que cada quien cumpla sus sueños y sus objetivos frustrados por culpa de la responsabilidad que les robo el ser padres. 

No creo que se arrepientan, y además tienen el plus de que nosotras los apoyamos. Y ahora si que "tienen nuestra bendición" para hacer y deshacer con su vida lo quieran. 

Yo creo que les irá bien. Simple y sensillamente esta el ejemplo de nosotras, a nosotras nos va bien, y es gracias a lo que nos enseñaron, entonces, no tendrán problemas para aplicar sus consejos en ellos mismos... creo... espero.... pienso... ¡Dios! Tengo la esperanza de que así sea. :/

Y pues mientras: papi, mami, estamos para lo que necesiten. 

:D

¿A ustedes les pasa lo mismo con sus papas? ¿Cómo fue cuando se fueron de casa? ¿Será en síndrome del nido vacio o la crisis de los 40 que les llego a los 50?

Besos Liz. 

;)




martes, 4 de octubre de 2011

HBD al amigo que se fue

Te extraño tanto amigo, aún no puedo creer que no estés festejando... pero...

Entre lágrimas, sonrisas y humo, te digo:

Feliz cumpleaños Jorge. Te quiero.



Descansa, te mereces paz.

martes, 20 de septiembre de 2011

El tiempo vuela


¿Es mi imaginación o últimamente el tiempo como que se va más rápido que antes? No estoy muy segura de como o por qué pero simplemente parece que no tengo un solo segundo para mi solita. Parece que siempre tengo algo que hacer, y que -además de todo- lo dejo a medias.

Simplemente el ejemplo perfecto fue este fin de semana que en México fue "puente".

Salí el jueves muy temprano del trabajo, a las 8 (Por lo regular salgo a las 10 y media), Cherub llego por mi y decidimos caminar hasta la estación del metro, el camino que va de mi trabajo a la estación es muy bonito, es como un parque o un jardín a lo largo de la avenida, entonces la caminata es muy refrescante. Más aún porque estaba haciendo mucho calor, clara señal de que comenzaría a llover en cualquier momento.

Sin embargo en lugar de disfrutar el caminar por la calle de "manita sudada" con mi novio yo iba pensando: ¿Qué voy a hacer de cenar? ¿Tengo todo lo que necesito? ¿Aún habrá leche en el refri? ¿Qué voy a escribir mañana? ¿Debo levantarme temprano? ¿Traigo mi credencial en la bolsa? ¿Mando a la tintorería o me pongo a lavar de una vez? ¿Debo sacar dinero del banco o pago con tarjeta? ¿Dónde compraré esas botas que quiero?, etc, etc, etc. ¿ME EXPLICO?

Simple y sencillamente mi mente no puede dejar de trabajar. Y eso sumado al tiempo que vuela cada vez más rápido como que me esta estresando un poco.

Para seguir con el cuento del jueves, al final tomamos un micro (camión muy pequeño casi símbolo del DF)  para ir a comprar a la comer unas cuantas cosas. Pues unas cuantas cosas se convirtieron en un baucher de más de $400 pesos, una mojada terrible por culpa de la lluvia, una encabronada (dícese del verbo: ME ENOJÉ) por que ningún taxi quería detenerse y los micros venían llenos y tampoco nos daban la parada, un horrible dolor de pies ya que aún estaba vestida "formal" (tacones, traje y todo eso) y sobre todo muchísima hambre.

Llegamos a casa a eso de las 12 de la noche y aún faltaba cenar.

El viernes que según yo dedicaría exclusivamente a descansar me puse a estudiar SEO, a escribir artículos, y a retomar el contacto con mis redes sociales decentemente. Al final no descansé nada porque el día no me alcanzó.

El sábado tuvimos que salir al Edo. De México y el viaje fue horroroso, (ya contaré luego de mis crónicas de viajes). Regresamos hasta las 3 o 4 de la mañana muertos de cansancio.

Y el domingo fue cuando me dí cuenta de que no había hecho nada de lo que había programado para hacer desde el jueves, así que solo pude hacer lo que estaba más al alcance: lavar la ropa.

Y así termino mi fin de semana de puente: completa y totalmente desorganizado.

Creo que necesito una agenda solo para ver que es lo que no hago al final de cuentas.

Pero es que ¿alguien sabe como hacer que el tiempo no se vaya tan rápido? ¿ Algún método para detener el tiempo sin que este me afecte a mi claro esta?

Oo?

Como sea, tendré que adaptarme a este nuevo ritmo de vida, porque si no, el tiempo terminará comiéndome.

¿Ustedes sufren de lo mismo o soy la única a la que le pasa?



jueves, 1 de septiembre de 2011

Cae mas pronto un hablador...

Casi no tengo tiempo de escribir, y cuando tengo tiempo no falta que falte de hacer en casa que me interrumpe el orden de las ideas.

Sin embargo no puedo no escribir sobre esto.

Estar con Cherub, vivir con él, y compartir esta vida me ha demostrado lo hermoso y lo horrible de la vida casi conyugal (Horrible en el sentido de ser "señora de hogar" y preocuparte por otra persona).

Sin embargo debo confesar que no hemos tenido un solo momento que no haya disfrutado. Dicen que los primeros meses de vivir juntos es cuando todos los monstruos salen a relucir y cuando debes analizar si aguantarías estar con esa persona.

Pues bien, nosotros no hemos tenido problemas, todo es como una permanente luna de miel. Claro con sus respectivos descansos. Y no se si eso es bueno o malo. Se que yo no estoy fingiendo. Y se que él tampoco, entonces ¿eso significa que somos como somos y aún así nos amamos? Eso es terrorífico y genial.

Sigo con mi miedo a que las cosas sean tan buenas que no sean ciertas. De hecho hay días en los que despierto y lo veo a mi lado y no puedo creerlo.

Es que de verdad nunca me imaginé en esta situación.

Y si de verdad nunca me imaginé en esa situación de vivir con alguien, tampoco me imaginé mi situación actual. Y es que amigos que leen mi blog, debo confesar que más pronto cae un hablador que un cojo. Porque justamente cuando cumplimos un año Cherub y yo decidimos COMPROMETERNOS.

Así que ahora ya no solo tengo novio y vivimos juntos. Si no que ahora: ESTOY COMPROMETIDA.

No se a ciencia cierta que implica, pero estoy enamorada, feliz y aterrorizada.

Ya les contaré que significa cuando comience a creérmela.

Mientras les mando un beso... y nos seguimos de cerca. Lo prometo.

Liz ;D