miércoles, 31 de marzo de 2010

Tu novela en un minuto

Curioseando por ahí me encontré con un debate algo bizarro: ¿Existe una formula para crear un best seller instantáneo?

Nunca he pensado en eso. Pero debo aceptar que cuando haz leído un libro de, por ejemplo Dan Brown, ya los has leído todos. Aún así, yo soy tan ávida lectora, o tan consumista, (díganle como prefieran) que los compraría sin importar que ya se quien es el "malo" (como dice mi hermana).

Bueno pues en este orden de ideas me encontré con una pagina en la que reza textualmente:  "Cada vez obtendrás una impresionante idea para tu novela al estilo Dan Brown. Millones de dólares te están esperando..."


Y he aquí mis tres novelas:
































Creo que lo peor de todo esto, es que yo si compraría estos libros. (Aunque no me gusta mucho la portada, pero bueno... detalles de editorial).




Jajajajajajajajajajajajaja




¡MALDITO CONSUMISMO!


jajajajajajajajajajajaja




¿Cuales son tus novelas?





martes, 30 de marzo de 2010

Cuando el miedo reina... ellos son la solución

Ayer (Domingo) el miedo se apodero de mi. Todas las cosas "malas" para mi se hicieron realidad, al menos en mi mente. Y lo creí tanto, de verdad lo creí tanto, que el pánico me consumió.

No soy de las personas que lloran. Lo he dicho antes. Pero ayer después de un hermoso día en el rancho con unos amigos. Repentinamente mi humor cambio. Fue drástico y "comprensible".

Cuando tengo la oportunidad de salir de "la ciudad" me gusta mirar, de verdad mirar la naturaleza. Me gusta el silencio. Me gusta subir a un cerro y sentarme bajo un árbol a escuchar el sonido de las abejas y ver los pájaros de pecho rojo. Siempre es beneficioso. Me ayuda a aclarar ideas turbias en mi complicada mente.

Pero ayer, fue diferente, en lugar de aclarar mis "semi-temores" recreando lo improbable de la situación, pensé en el peor escenario que podría pasar y poco a poco fui hundiéndome en mi imaginación.

 Me comencé a preocupar, mucho. Y cuando bajamos del cerro y emprendimos el camino a casa, todos estaban tranquilos y relajados, muy contrario a mi. Por fuera sonreía, les seguía el juego y nos divertíamos. Aunque por dentro mi atmósfera se tornaba oscura y pesimista.

Cuando llegue a mi casa no pude soportarlo. Estaba triste, cansada, y de un momento a otro deje de sentir todo y tuve que salir nuevamente de mi casa.

Me enoje.

Y me enoje de una manera en la que me dio miedo, porque fue sin razón aparente.

Salí y fui nuevamente con mis amigos, los cuales quedaron en "cenar" y después dar una vuelta por ahí en coche. Cuando tome mis cosas nuevamente y me dirigí caminando a la casa que era el punto de reunión (a solo 4 cuadras de la mía) creí que el camino me ayudaría a tranquilizarme. Pero paso todo lo contrario. Me enoje aún más. Y de una manera muy terrorífica.

Cuando llegue, mis amigos subían al coche, les grite y me vieron, inmediatamente supieron que algo me pasaba: cuando me dejaban en mi casa, a menos que algo malo ocurriera, no me veían hasta el día siguiente.

Y si no adivinaron que algo me pasaba por eso, mi cara se los dijo inmediatamente.

No se cual seria, pero todos me conocen. Y creo que les di tanto miedo que no hicieron mas preguntas que las obligadas: "¿estás bien? y ¿algo paso?" y las hicieron a distancia. Nadie se "animo" a encontrarme en el camino (faltaba como media cuadra aún) y decírmelo frente a frente. 

Pensé en sonreír para agradecer el apoyo, pero en cuanto estuve cerca, esa ola de ira me volvió azotar y lo mejor que pude haber hecho por ellos fue entrar al auto sin responder y diciendo solamente: "Vamonos" con el tono más casual que pude. Aunque en mi estado creo que sonó mas como una amenaza.

Con el carro en marcha me volvieron a preguntar si estaba bien, esta vez pude sonreír y decir no pasa nada, antes de que las lagrimas me impidieran ver. Ellos entendieron que aún no quería hablar. Siempre me cuesta un poco de trabajo dejar mi orgullo de lado y "pedir ayuda".

No solté el llanto. Me limite a mirar por la ventanilla y tratar de no asesinar al conductor, que para mi mala suerte estaba exactamente delante de mi, y mi amigo tan lindo (el conductor), me vio por el retrovisor y subió el volumen de la música para que nadie escuchara mis intentos fallidos de retener el llanto.

Así estuvimos por media hora o poco mas, dando vueltas por toda la "cuidad" y pude tranquilizarme un poco. Aunque otro de mis amigos veia como apretaba los puños de la desesperación y como temblaba de ira y me miraba preocupado.

Cuando nos detuvimos al lado de un parque, en un camino solitario, no pude mas y salí casi corriendo del auto, mi amigo igual, pero detrás de mi, me abrió los brazos, como hace siempre que me siento mal, y yo creí que de verdad lo golpearía.

Solo pude retroceder y decirle no con la cabeza.

Mi humor cambio de ira a susto por todo lo que pensaba en ese momento. Siempre supe que estaba algo "loca" pero mi locura era interna, nunca la había "exteriorizado" y de manera tan "física", mucho menos.

Mis pensamientos me seguían atacando y mientras yo mas me asustaba, y me asustaba tanto que no podía respirar. Mi amiga se comenzó a asustar. Ella fue la valiente que se me acerco. Al mirarme (yo estaba de espaldas y semi en cuclillas) vio mis ojos abiertos de par en para debido al esfuerzo que me costaba el respirar y saco su teléfono.

Lo adivine enseguida. Llamaría a una ambulancia. Le quite el celular inmediatamente y le dije como pude. Estoy bien... estoy bien... solo....

No pude terminar mi frase. Devolví todo lo que había comido en una semana, tal vez.

Me sentí mejor enseguida. Aunque estaba algo "acelerada" y al tratar de explicarle que no tenia nada o mejor dicho que nada había causado todo lo que sentia y que por eso me habia asustado, no me explique muy bien.

De por si hablo rápido. Y acelerada, aún mas todavía.

Cuando me comprendió, me abrazo y comenzó a llorar exigiéndome que yo llorara.

Me dio mucha risa.

Y lloré un poco. Pero nos dominó más la risa. Eso fue lo que dio fin a mi episodio "psicótico". Nos reunimos con los otros dos y solo me preguntaron: ¿mejor? Y nos echamos a reír todos. 

Aún ahora al escribirlo me da risa y no puedo hacer otra cosa mas que sonreír y negar con la cabeza. Agradeciendo a los espíritus, a la vida, el tener pocos pero invaluables amigos.

Amigos de verdad.

Que aún con mis loqueras, no me juzgan y mejor se unen a ella.

Jajajajajajajajajajajajaja.

Y pensar que todo esto paso... solo porque el miedo se apodero de mi.

Y para finalizar esta entrada solo diré que hoy, esos miedos ya no tienen fundamentos.

Me quedo en mi casa con mi familia. Voy a terminar la carrera (este verano) y lo mejor de todo, (que es lo que me tiene con la sonrisa en los labios sin necesidad de mis pastillas) mis análisis dieron negativo.

Así que todo esta "normal" de nuevo.

Nos estamos viendo.

Un beso.

Liz ;)

lunes, 22 de marzo de 2010

Entre otras cosas... me voy.

Pienso detenidamente el abandonar mi bendito hogar.

Todo para evitar más disgustos... y evitarselos a ellas (mi mamá y mi hermana).

De todas maneras, mis planes eran irme en cuanto terminara la carrera ¿que más da que sea unos meses antes?

Pero me incomoda hacerlo antes de tiempo.

Mis maletas están hechas a la mitad.

Estoy entre: "me llevo todo" y "Luego vengo por esto".

No me voy lejos, es mas, tal vez ni me vaya aún. Todo depende de esta semana.

Pero de todas maneras cuando comienzo a "empacar" es cuando me doy cuenta de la insignificancia de mi vida. Y mas concretamente: la insignificancia de mis posesiones.

No tengo Nada... pero tengo Todo...

¿puede ser posible?

miércoles, 17 de marzo de 2010

Lamentandome... otra vez

Me siento terrible. Mi hermana acaba de abortar otra vez. El colmo es que no me siento mal por ella, me siento mal por mi.

Por la sonrisa que se me escapo en el momento en el que digerí las palabras de mi mamá cuando regreso preocupada para tomar más dinero y avisarnos que se iban a La barca.

Me siento mal porque no le hablo a mi hermana y quisiera estar con ella en este momento para decirle que lo siento. Aunque no sea cierto.

Pero es que ¿de verdad me hace una mala persona si creo firmemente en que es lo mejor?

Creo en las señales del destino, y creo que el hecho de que sea su segundo aborto dice algo.

Dice que no debe estar con él.
Dice que ella no esta preparada para tener un hijo.
Dice que no debería de tenerlo a su edad, sin nada que darle, con la escuela a medias, sin un futuro definido, con solo 20 años...

...para mi eso es una tontería... eso es no utilizar el cerebro...

Y ella sabe lo que opino.

No me gustan los niños. Pero tengo la suerte de que se me acercan mucho, y es peor porque me divierto mucho con ellos. Pero lo hago porque se que no son mios, que solo estoy disfrutandolo porque se irán con sus papas y sus papas seran los que los aguantaran todo el tiemo. Yo no. Yo solo me divierto con ellos y ya.

Me considero una "mujer moderna", para mi el tener hijos no es una prioridad. De hecho es un estorbo. Pero se que lo digo porque soy "joven"; aún así, si en determinado momento quisiera tener hijos lo pensaría consiensudamente. Y siempre he dicho que preferiría adoptar.

Tal vez hablo a la ligera. Pero tengo años pensando lo mismo y no ha cambiado mi ideología en ninguna etapa de mi vida, aun apesar del constante ataque por parte de la sociedad. Para todos, el hecho de que una mujer prefiera ser libre intelectual, profesional, sexual y económicamente significa que es una zorra, una amargada o lesbiana (o las tres).

Más equivocados no pueden estar. Tengo la suerte de conocer a mujeres que disfrutan plenamente de su vida en todos los aspectos (bueno, económicamente todavía no, pero como disfrutan el sexual) y no son, necesariamente ni zorras, ni amargadas ni lesbianas... (bueno, una que otra si). Pero no por eso debemos juzgarlas. Eso no las hace ni menos, ni más mujeres.

Creo que el hecho de que una mujer prefiera pensar en su propio futuro, a pensar: en lo que debe de dar de comer a sus hijos mañana o si tendrá dinero, o si podrá hacer esto o aquello no la hace necesariamente egoísta.

Si no inteligente.

¡¡Por dios!! ¿Qué no hay ya suficientes niños en la calle, suficiente pobreza, suficiente maltrato, suficientes enfermedades, como para aumentarle más?

¿Me pueden culpar, entonces, si creo que es mejor que no nazca un niño en un familia donde la madre no termino la carrera porque simplemente no quizo "vomitar en la escuela" y con un padre que no puede y no quiere estar trabajando porque la paga es muy poca para "su `beibi´",  y su familia y ademas de que el suegro y la suegra (lease mis papas) les solucionan la vida? ¿donde apenas y se conocen de hace menos de una año? ¿donde no fue un "accidente" sino una decisión mutua? ¿qué le espera a ese pobre mocoso?

¿En serio soy tan mala persona por tener estos pensamientos? ¿Esta tan mal que prefiera adoptar a tener un hijo? ¿Es tan malo, que tengo que esconder mi sonrisa, por lo que pensarían de mi? ¿Es tan malo que me alegre?

Tal vez si es malo.

Aún no lo sé.

Y es malo porque tal vez...................... tenga que tragarme mis palabras una por una.

lunes, 15 de marzo de 2010

Buscando - me

Encontré este video misteriosamente.

Una vez más las señales se hacen presentes.

Así es como me siento casi todo el tiempo.


"Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujé
si too tiene solución menos la muerte
Y me levanto muy segura
y me echo a llorar como una niña oscura
Ya no me divierto pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste".

Muy buena rola.










Saludos, Liz ;)


viernes, 12 de marzo de 2010

En proceso...




No he dormido nada (que novedad), pero esta vez hay algo diferente en el día. Esta vez, miro al cielo y no veo nublado, tampoco miro el sol (como he dicho anteriormente: no me gusta el sol).

Pero al salir a tender la ropa que dejé en la lavadora desde la noche anterior, miré el cielo, miré la luz, miré el día.... y me gustó.

No estoy feliz, no estoy triste.

Hoy no.

No me siento bien, pero no me siento mal.

Hoy no.

Lo único que se, es que este día me entrego completamente: a los espíritus, las señales, las hadas, los ángeles, el instinto... sea lo que sea que hay mas allá del entendimiento.

Hoy estoy en proceso...

Hoy no quiero pensar.

Hoy quiero vivir.

martes, 9 de marzo de 2010

Otro poco...


Son casi las cinco de la mañana. Es martes. Y sinceramente me pregunto si debo dormir o debo seguir despierta.

Últimamente no tengo ganas de ir a la cama. El simple hecho de dormir me parece fastidioso. Pero cuando llega el sueño y me abrazo a las comodas salas donde Morfeo reside ya no quiero abandonarlas. Y es que no encuentro motivo alguno para despertar.

Sin embargo cuando despierto, y veo el monton de cosas que pasaron mientras dormia y que me perdí o deje de hacer, me da coraje. Y es ahí cuando nuevamente no quiero volver a dormir. Me quedo con esa incertidumbre de que `algo pasara mientras duermo´ o de que me perdere de `algo´.

Se que no estoy bien. Se que no es normal. Aún para mi. Aún para `la lechuza´ estos comportamientos son extraños y preocupantes.

Hace una semana discuti con uno de mis mejores amigos. Llevamos una semana sin vernos (salvo en una fiesta y su respectivo after) pero a pesar de eso (y de que me diverti mucho) no me duele su ausencia. Y es que sus palabras me hirieron:

- ¿Estas enojado conmigo? - le pregunte en el antro, dos dias depues de nuestra discusión.
- ..... - me miro como midiendo mi actitud, se me acerco y dijo - para mi, tu eres un cero a la izquierda. Me eres indiferente... -

Me quede con la boca abierta (literal) y lo único que pude hacer fue decirle "Gracias", girar, he irme porque las lagrimas amenazaban con salir. Y yo, no soy de las que lloran. Y menos enfrente de alguien.

Camine y camine entre la gente. Bailando, sonriendo, fingiendo...."siguiendo" a una amiga que iba al baño, la cual no tenia idea que yo la seguia. Al llegar al baño pense en decirle lo mucho que me lastimaron las palabras, pero nos estabamos divirtiendo tanto que no vi la necesidad. Se lo conté como si fuera cualquier cosa... y lo disimule muy bien. Al salir comenze a coquetear con un tipo que estaba cerca del baño y "olvide" el asunto. Pero sus palabras seguian taladrando mis oidos.

No se que paso, pero la noche se fue rapidamente. Al cambiar de antro solo eramos cinco mujeres y él. No le dirigí la palabra en todo el rato. Me "divertia". Él me daba de vez en cuando un cigarro, o me prestaba su encendedor, pero siempre sin que yo se lo pidiera y como si eso le costara el alma, pues parecia que le causaba dolor (lo vi haciendo caras muchas veces).

Cuando mis amigas ya estaban bastante "idas" de lo divertidas que estaban, no se dieron cuenta cuando se fue. Yo si. Él dijo Adios y yo fui la unica que se lo respondi... sin beso de despedida, sin un apreton de manos... nada... se fue...

"Que le vaya bien"  dije para mi misma. Nosotras seguimos la fiesta en la casa de no se quien. Y ahí, platicando con otro de mis mejores amigos, le conté, con detalles y le hize saber lo mucho que me calaban las palabras de nuestro otro amigo.

Él me dijo, que era de esperarse. Me hizo ver que últimamente estoy demasiado ensimismada. Me he convertido en, y lo cito textual: "Un `yoyito´ constante". Me dijo que nadie me aguanta, que él mismo ya no tiene deceos de visitarme siquiera, porque: o lo agredo, o lo aburro, o lo enfado, o simplemente lo ignoro.

¡Y eso me hizo sentir peor!

Me dijo que no sabia como era que él habia aguantado tanto. Pero que tal vez era por el hecho de que me conocia y sabia que ultimamente estoy pasando por muchas cosas (él sabe tooooodo de mi, con detalles) pero que ya era sufiente.

En ese momento, ha moco y babas, le hize saber lo que significaba para mi su amistad, y que lo unico que queria era ser yo otra vez. Y estaba convencida de que lo que debia de hacer era mandarle un mensaje a mi otro amigo diciendole que me disculpara, que todo era mi culpa, que porfavor no me tratara asi.

Sin embargo, una vez lei en algun lugar que decia: "Nunca hagas promesas cuando estes triste, y menos cuando estes feliz." Soy una mujer que, por lo regular, piensa las cosas en frio, (a veces de mas) y tiendo a ver todos los lados de una situación.

Decidi que si para el momento en el que despertara al dia siguiente aún lo creia, lo haria. Ademas veria a mi amigo en la "2da. parte de la fiesta".

Cuando llegue a mi casa, eran casi las seis de la mañana, me acoste y no desperte hasta como las dos de la tarde. Mientras esperaba que el agua se calentara, platique con otra amiga que no pudo asistir a la fiesta y le conte lo que habia pasado y ella me hizo ver las cosas de otra manera.

Le dije lo mal que me sentia por ser tan egoista. Por ser tan "nefasta" y por estarme portando tan mal con mis amistades. Y me dijo: "Reina, no chingues, ¿como quieres estar bien con tus amistades, si no estas bien contigo misma?". ¡Ouch!

Es cierto. Me dijo que por su parte no me preocupara, que ella me entendia. Que yo necesesitaba ser egoista a mas no poder para poder analizar mi vida y ver que es lo que esta bien y lo que no. Ver que podia cambiar, quitar, eliminar o transformar. Que si en el proceso perdia amistades era porque ellos se iban con la basura que necesitaba cambiar. Que si no me entendian mientras mi proceso estaba latente, no tenia chiste que fueran mis amigos.

Lo pense y fue cuando tuve un Dejá vù.

Sin embargo no estaba del todo convencida. Tal vez si era cierto que si mis amistades no me comprendian es porque no me "merecen" pero tambien es cierto que muchos de mis amigos han tratado de "ayudarme" y yo no me he dejado. No soy de las personas que se dejan ayudar. Soy muy orgullosa, vanidosa y necia como para permitirlo.  Entonces tambien esta el hecho de que yo no los merezco.

Opte por ir a la fiesta. Al llegar vi a mis dos amigos sentados juntos. Salude a todos y me acerque a ellos, los mire y les sonrei. Sin embargo no les saque platica, preferí conversar con los demas.

En determinado momento nos quedamos solos. (Mi amigo de la pelea y yo). Yo me senti muy incomoda y opte por mandar mensajes. Él se levanto de su asiento y salio. Cuando mi otro amigo, mi mejor amigo entro, le pedi un abrazo, me pregunto porque y yo no le respondi. Y es que la verdad no me gustaba eso. Y sigue sin gustarme.

Pero no puedo hacer mas... estoy incomoda. Me siento mal, tanto con él, como con mi vida. Y la verdad yo prometí la última vez que me paso esto que si a mis amigos les parecia molesta mi forma de actuar, o si no les gustaba o no me entendian o no querian hacerlo, yo JAMÁS les impondria mi compañia por la fuerza.

Quiero creer que mis amigos me conocen. Tal vez no sepan que tengo (ni yo se a veces) pero supongo que saben al menos las principales cosas que me molestan o que pueden hacer que una pelea sea inevitable.

Pero para quienes no lo saben aún, y tienen toda la intención de seguir con mi amistad (algo que AGRADESCO) aqui esta la lista de lo que no deben hacer, que tal vez, provocaria en mi una mala reacción (Y más aún si estoy de malas):

* Núnca me ha gustado que me regañen. Ojo, notese la palabra REGAÑAR. Acepto críticas, acepto llamadas de atención, siempre con argumentos. Pero regaños... NUNCA.

* Si consideras que es estrictamente necesario que me regañen, ten TACTO. Primero saludame o dime: "tengo que hablar contigo", todo mundo sabe que de ahí sigue algo serio. Preguntame como estoy, y los `porques´ de lo que sea que me vas a regañar. Nunca te avientes el sermon sin tantear terreno. Podría estar de malas y no seria bonito.

* Odio con toda el alma que me den el "avionazo" o me ignoren cuando hago una pregunta importante. Me gustan las  conversaciones serias, con gente inteligente. Niñerias como mover la boca cuando yo hablo, arremedarme, darme la espalda... o taparte los oidos, provocaran que te pierda el respeto y te diga "de madres".

* Creo que todos saben que no puedo estar mucho tiempo hablando seriamente y tengo que decir un comentario sarcastico, o una broma disimulada o algo asi para romper la tensión. No es que no respete tu opinion... es solo que me cuesta trabajo. Asi que, si hablas y yo sonrio repentinamente o agacho la mirada es porque se me ocurrio una tonteria y estoy luchando por reprimirla. Y si logra salir la tonteria por favor, comprendeme.

Ya no se que mas escribir (¿querias mas?). Se me fueron las ideas. Creo que aqui queda un poquito mas al descubierto de lo que soy, lo que siento y lo que trato de pensar. Sigo sin saber si lo publicaré. Pero ¿que más da? Escribir es solo una manera más de organizar la locura.

Al fin y al cabo creo que todo queda siempre entre letras y pensamientos.

Un beso.

Liz ;)