viernes, 7 de octubre de 2011

Mis padres se independizaron

Es curioso el ciclo de la vida. Uno nace, crece, estudia, se desarrolla profesional y académicamente y llega el momento en el que dices: "Me voy a hacer mi vida" y vas de la casa de tus papas y empiezas una vida independiente. 

Pues bien, en mi caso, desde hace un año que estoy así, primero viviendo sola y ahora viviendo con Cherub. Por eso se me hace muy curioso el caso de mis papas. 

Como ya había contado anteriormente tengo tres hermanas, la que sigue de mi, también ya esta viviendo en pareja y tiene un bebe, así que me quedan las dos chiquitas.

Curiosamente hace tiempo en una conversación por teléfono hable con mi mamá y no me sorprendió que me dijera: "Pues ya me cansé de estar aquí, me iré a vivir al rancho". Como siempre yo le dí por su lado, ella tiene la costumbre de despotricar de vez en cuando. Sin embargo no creí que de verdad fuera a hacerlo... y mucho menos que se fuera sola dejando a mis hermanas menores a sus anchas. 

En honor a la verdad mis hermanas menores están grandes, una tiene 20 y otra tiene 16, pero no creí que de verdad mi mamá quisiera independizarse así. 

Por lo tanto desde hace como dos semanas mi mamá se independizó, ahora esta viviendo con una tía, pero dice que tiene planes de poner una tienda y no se cuantas cosas más. Es decir EN SERIO se independizó. 

Por otro lado esta mi papá. El señor o el Don (como yo le digo) desde hace mucho tiempo vivía a "visitas" ya que el trabajaba en Gdl y nos visitaba cada que podía, pero ahora que está jubiliado pues... es PEOR. No encuentra su lugar. Se me afigura a esos momentos en los que todos queremos salirnos de casa y no encontramos donde quedarnos o un departamento que nos guste, así que vivimos primero con la abuelita, luego con la tía, luego con amigos, etc. Sin embargo lo que tengo bien presente es que él también esta independizándose. 

Y es que si nos ponemos a pensar ¿Qué pasa con nuestros padres cuando nosotros crecemos y ya no tienen ese "deber" tan arraigado? Y más aún que pasa cuando los padres están, ahora si que, cada quien por su lado. Por que me imagino que cuando una pareja con hijos llega a este punto, pues tiene la oportunidad de volver a integrase como pareja... en el caso de mis papas es momento de que cada quien cumpla sus sueños y sus objetivos frustrados por culpa de la responsabilidad que les robo el ser padres. 

No creo que se arrepientan, y además tienen el plus de que nosotras los apoyamos. Y ahora si que "tienen nuestra bendición" para hacer y deshacer con su vida lo quieran. 

Yo creo que les irá bien. Simple y sensillamente esta el ejemplo de nosotras, a nosotras nos va bien, y es gracias a lo que nos enseñaron, entonces, no tendrán problemas para aplicar sus consejos en ellos mismos... creo... espero.... pienso... ¡Dios! Tengo la esperanza de que así sea. :/

Y pues mientras: papi, mami, estamos para lo que necesiten. 

:D

¿A ustedes les pasa lo mismo con sus papas? ¿Cómo fue cuando se fueron de casa? ¿Será en síndrome del nido vacio o la crisis de los 40 que les llego a los 50?

Besos Liz. 

;)




martes, 4 de octubre de 2011

HBD al amigo que se fue

Te extraño tanto amigo, aún no puedo creer que no estés festejando... pero...

Entre lágrimas, sonrisas y humo, te digo:

Feliz cumpleaños Jorge. Te quiero.



Descansa, te mereces paz.

martes, 20 de septiembre de 2011

El tiempo vuela


¿Es mi imaginación o últimamente el tiempo como que se va más rápido que antes? No estoy muy segura de como o por qué pero simplemente parece que no tengo un solo segundo para mi solita. Parece que siempre tengo algo que hacer, y que -además de todo- lo dejo a medias.

Simplemente el ejemplo perfecto fue este fin de semana que en México fue "puente".

Salí el jueves muy temprano del trabajo, a las 8 (Por lo regular salgo a las 10 y media), Cherub llego por mi y decidimos caminar hasta la estación del metro, el camino que va de mi trabajo a la estación es muy bonito, es como un parque o un jardín a lo largo de la avenida, entonces la caminata es muy refrescante. Más aún porque estaba haciendo mucho calor, clara señal de que comenzaría a llover en cualquier momento.

Sin embargo en lugar de disfrutar el caminar por la calle de "manita sudada" con mi novio yo iba pensando: ¿Qué voy a hacer de cenar? ¿Tengo todo lo que necesito? ¿Aún habrá leche en el refri? ¿Qué voy a escribir mañana? ¿Debo levantarme temprano? ¿Traigo mi credencial en la bolsa? ¿Mando a la tintorería o me pongo a lavar de una vez? ¿Debo sacar dinero del banco o pago con tarjeta? ¿Dónde compraré esas botas que quiero?, etc, etc, etc. ¿ME EXPLICO?

Simple y sencillamente mi mente no puede dejar de trabajar. Y eso sumado al tiempo que vuela cada vez más rápido como que me esta estresando un poco.

Para seguir con el cuento del jueves, al final tomamos un micro (camión muy pequeño casi símbolo del DF)  para ir a comprar a la comer unas cuantas cosas. Pues unas cuantas cosas se convirtieron en un baucher de más de $400 pesos, una mojada terrible por culpa de la lluvia, una encabronada (dícese del verbo: ME ENOJÉ) por que ningún taxi quería detenerse y los micros venían llenos y tampoco nos daban la parada, un horrible dolor de pies ya que aún estaba vestida "formal" (tacones, traje y todo eso) y sobre todo muchísima hambre.

Llegamos a casa a eso de las 12 de la noche y aún faltaba cenar.

El viernes que según yo dedicaría exclusivamente a descansar me puse a estudiar SEO, a escribir artículos, y a retomar el contacto con mis redes sociales decentemente. Al final no descansé nada porque el día no me alcanzó.

El sábado tuvimos que salir al Edo. De México y el viaje fue horroroso, (ya contaré luego de mis crónicas de viajes). Regresamos hasta las 3 o 4 de la mañana muertos de cansancio.

Y el domingo fue cuando me dí cuenta de que no había hecho nada de lo que había programado para hacer desde el jueves, así que solo pude hacer lo que estaba más al alcance: lavar la ropa.

Y así termino mi fin de semana de puente: completa y totalmente desorganizado.

Creo que necesito una agenda solo para ver que es lo que no hago al final de cuentas.

Pero es que ¿alguien sabe como hacer que el tiempo no se vaya tan rápido? ¿ Algún método para detener el tiempo sin que este me afecte a mi claro esta?

Oo?

Como sea, tendré que adaptarme a este nuevo ritmo de vida, porque si no, el tiempo terminará comiéndome.

¿Ustedes sufren de lo mismo o soy la única a la que le pasa?



jueves, 1 de septiembre de 2011

Cae mas pronto un hablador...

Casi no tengo tiempo de escribir, y cuando tengo tiempo no falta que falte de hacer en casa que me interrumpe el orden de las ideas.

Sin embargo no puedo no escribir sobre esto.

Estar con Cherub, vivir con él, y compartir esta vida me ha demostrado lo hermoso y lo horrible de la vida casi conyugal (Horrible en el sentido de ser "señora de hogar" y preocuparte por otra persona).

Sin embargo debo confesar que no hemos tenido un solo momento que no haya disfrutado. Dicen que los primeros meses de vivir juntos es cuando todos los monstruos salen a relucir y cuando debes analizar si aguantarías estar con esa persona.

Pues bien, nosotros no hemos tenido problemas, todo es como una permanente luna de miel. Claro con sus respectivos descansos. Y no se si eso es bueno o malo. Se que yo no estoy fingiendo. Y se que él tampoco, entonces ¿eso significa que somos como somos y aún así nos amamos? Eso es terrorífico y genial.

Sigo con mi miedo a que las cosas sean tan buenas que no sean ciertas. De hecho hay días en los que despierto y lo veo a mi lado y no puedo creerlo.

Es que de verdad nunca me imaginé en esta situación.

Y si de verdad nunca me imaginé en esa situación de vivir con alguien, tampoco me imaginé mi situación actual. Y es que amigos que leen mi blog, debo confesar que más pronto cae un hablador que un cojo. Porque justamente cuando cumplimos un año Cherub y yo decidimos COMPROMETERNOS.

Así que ahora ya no solo tengo novio y vivimos juntos. Si no que ahora: ESTOY COMPROMETIDA.

No se a ciencia cierta que implica, pero estoy enamorada, feliz y aterrorizada.

Ya les contaré que significa cuando comience a creérmela.

Mientras les mando un beso... y nos seguimos de cerca. Lo prometo.

Liz ;D


martes, 19 de julio de 2011

Entre SEO y Redes sociales

Estoy incursionando en el mundo de la comunicación corporativa. Y como buena niña adicta al internet me especializaré en lo concerniente a la red. 

Por lo tanto los términos SEO, Community manager, SEM, Adwords, SMO, SMM, SEM, y montones y montones de conceptos que solo conocía en teoría tendré que aplicarlos.

En este momento me siento emocionada, hace tiempo que no sentía esta sensación de SED DE CONOCIMIENTO, que me ataca. Constantemente tengo abiertas dos o tres páginas de información, 3 o 4 blogs con ejemplos y uno que otro libro al respecto. 

Cada día me siento más emocionada y mas capacitada para desarrollar bien la función que en resumidas cuentas será algo así como storytelling (creadora de contenidos). 

Mis intereses no han cambiado mucho. Solo se definen mejor. Ahora son mas que nada: Nuevas tendencias en Comunicación Interactiva y Marketing, Redes Sociales Virtuales, uso de SMO , SMM y motores de búsqueda (SEM), entre otras cositas muy divertidas. 

Ya les contaré con más detalle después. 

Nos estamos viendo. 

Liz ;D

jueves, 7 de julio de 2011

Cambios Parte 1

Hola, siento que hace años que no escribo en el blog. Cada vez tengo más flojera de escribir o más distracciones. Y juro que por mas que digo: "hoy me siento en la compu a escribir solamente" termino haciendo no falta que y al final no escribí nada. Precisamente esta entrada esta redactada entre pausas de días. 

Por lo tanto hay montones de cosas que contar. Pero solo me remitiré a las más importantes a mi punto de vista. Empezando por la primera: Mi ubicación actual.

Así es, como muchos de ustedes ya se la sospechaban terminé claudicando a la tentación y ahora vivo en el DF, con Cherub. 

Es tan raro esto de compartir vida a tiempo completo con un alguien que, no sé si llegue a acostumbrarme, aunque en honor a la verdad me encanta estar así. Por lo pronto en las 3 semanas, aprox, que llevo viviendo aquí, no he hecho NADA. Siento como si estuviera otra vez de vacaciones. Como si fuera Las mieles de la luna 2da parte o algo así.

Me encanta despertar a su lado. Nunca creí que lo diría-escribiría, de hecho mis conocidos y familiares están tan sorprendidos (incluso más) como yo. Simplemente siento tantas cosas tan diferentes de como las sentía antes. 

Recuerdo que con H siempre sentí pasión, excitación, peligro y necesidad, pero de una manera obsesiva, insana, oscura, deprimente. 

Con Cherub me siento protegida todo el tiempo, no hay día que no suelte la carcajada por algo que hicimos o dijimos, cuando estamos separados (él en el trabajo -aveces- y yo en las entrevistas -también aveces-) tenemos esta necesidad de estar con el otro, pero sin ser obsesión, simplemente ese sentimiento muy del tipo "te extraño, pero se que volverás, y te abrazaré y no te soltaré"... ¿si me explico? No queremos salir casi nunca de casa (y menos en estos días de lluvia extrema) hay noches en las que estamos exhaustos y aún así seguimos platicando, simplemente nunca se termina el tema de conversación. 

Me encanta hablar con él por msn aún teniéndolo a dos metros de distancia. Me gusta comer con él, me da ternura cuando quema hasta el agua, o cuando se queja cuando le pido que me lave un traste, adoro que me cuide en el metro de las manos largas de otros hombres y que solamente sonría burlescamente cuando alguien me lanza un piropo o me hace una atención. Me encanta como toma mi mano para ayudarme a bajar las escaleras en el metro cuando traigo tacones, aún si son eléctricas, y más me gusta cuando solo se me queda viendo con esa mirada tan suya que me hace vibrar en cada nervio. 

Jajajaja. Lo leo y me da risa. De verdad nunca creí que un solo hombre me hiciera sentir tantas cosas. Es que me gusta todo de él. Y más me gustan sus defectos. Esas protuberancias en su frente que tiene y que se le marcan más cuando piensa intensamente en la solución de algún problema en su trabajo o en la escuela. La pose encorvada que adopta cuando se sienta frente a la computadora a escribir códigos en lenguajes programáticos, y su risa nerd, amo su risa nerd. JAJAJAAJA...

Ya ni recuerdo que estaba escribiendo antes de explayarme describiendo lo que me gusta de Cherub así que mejor aquí la dejo por hoy. Mañana escribiré sobre otra cosa, lo prometo. 

Besitos, 

Liz ;D

sábado, 7 de mayo de 2011

Más feliz que núnca

Solo paso para actualizar rápido, pero no puedo evitar el contarles que apesar de tooooodas las dificultades que he tenido ultimamente soy MAS FELIZ QUE NUNCA.

Y creo que mi felicidad esta principalmente apoyada en Cherub. Ese Ángel que vino a traer a mi "organizada y controlada" vida un caos de pasión, locura, amor y cariño tan desbordante que ahora no se si pueda dejarlo ir.

Además muy aparte de Cherub la vida "independiente" (mis papas me siguen dando dinero) y solitaria en la ciudad es muuuy diferente a mi acostumbrado ritmo de vida en mi rancho. Pero a pesar de que pase allá una semana no me dieron ganas de volver (al menos a quedarme) y eso que mi mamá insistió demasiado.

Me he acostumbrado a disponer de mis espacios a mi modo, de batallarle a mi modo y de organizarme a mi modo. Lo curioso es que siempre creí que ya lo hacia, pero solo hasta el momento en el que me veo sola sentada a la mesa comiendo o con un café me doy cuenta de lo que hago: planear.

Las preguntas: ¿Qué haré mañana? ¿a qué hora me levantaré? ¿qué me falta de hacer? ¿cómo lo voy hacer? ¿de que medios dispongo? etc, etc... etc.  y hasta ¿qué voy a comer? se han convertido en mis oraciones nocturnas. Eso y una sonrisa siempre. Porque aunque no parezca me encanta tener que estar batallando por todo. Me da un sentido de responsabilidad, independencia y plena conciencia que disfruto muchísimo.

No se que me depara el futuro. Porque si bien me esta costando mucho esfuerzo encontrar el trabajo adecuado para mi, sé que cuando lo encuentre de verdad valdrá la pena. Mi único "miedo" (y lo pongo entre comillas porque más que miedo malo es miedo bueno) es que ese trabajo y esa vida que busco no este en GDL.. si no el DF.

Me da emoción y pánico pensar en lo que eso puede significar. Pero no me adelantaré. Me enfoco en el aquí y el ahora. Y ahora estoy en Gdl... aquí, en un ciber. Jajajajajajaja.

Yo solo escribo para desahogarme y sobre todo porque mi vida siempre transcurre entre letras y pensamientos.

Un beso para todos.

Liz ;D

domingo, 23 de enero de 2011

Como esponja

El vivir en casa de mi abuelita mientras me "instalo" en una nueva ciudad más que ayudarme me esta afectando demasiado.

En primera siempre me gusto visitar a mi abue... pero debo resaltar que esas visitas solo duraban un día... o tres cuando mucho.

El hecho de llevar DOS SEMANAS aquí esta mermando mis fuerzas.

Siempre he sido muy risueña, sarcastica y tomo las cosas de quien vienen. Obviamente mi abuelita tiene una visión del mundo muy diferente de la mia. Por lo que no le pongo mucha atención.

Pero en honor a la verdad, la negatividad de esta gente sumado al hecho de que me sigo sintiendo mal por lo que paso con el "trabajo" anterior, además del hecho de que aún no se nada del otro trabajo esta haciendo que lo que me dicen me entre por un oido y se quede en mi cerebro el tiempo suficiente como para dejarme pensando.

Me duele muchísimo la cabeza de estar luchando en contra de mis pensamientos negativos influidos por mi familia.

No quiero hacer caso a sus comentarios.... en serio no quiero... pero son tantos en mi contra que creo que no soportaré una semana mas. ¿Cómo puede haber gente taaaaaaaaaaan negativa y mal vibrosa?

Y mi único "aliado": Mi papá, es tan cobarde que prefiere que nos veamos a escondidas y en otros lugares para no tener que soportar a esta gente. ¡¡Y eso que es SU FAMILIA!!

Pero ya basta de quejas.

Siempre he dicho que no hay que preocuparse hay que OCUPARSE.

Anteayer me sentía muy mal. Y terminé soñando a Jorge y me decia tantas cosas y de una manera tan de él que no puedo quitarmelo de la cabeza.

Ultimamente ha sido como mi forma de salir de la realidad. Él es mi motivación... y como dije antes me toca vivir por él y para él. Así que no puedo darme el lujo de vencerme. De deprimirme o de tirar la toalla, aunque me sienta de la patada.

Tal vez tambien es el hecho de que en mi casa, o mejor dicho con mi mamá tambien estan pasando cosas. Ahora resulta que a mis dos hermanas menores y a mi señora madre les dio la loquera y ahora se cambian de ciudad para: "Empezar de cero". (¿¿¿¿???)

¿Tanto nos afecto la muerte de Jorge que ahora: yo no quiero ir a mi "rancho" y mi familia huye de él?

No lo sé a ciencia cierta, pero es curioso como cada uno de nosotros tiene su propia forma de vivir el luto.

Tal vez empezar de cero funcione.

Casi casi es lo que yo estoy haciendo.

Aunque lo mio era un plan desde hace mucho. La única diferencia es que yo tengo un motivo, una inspiración. Y antes solo lo hacia por mi. Por egoísmo, por narcisismo, solo por ego.

Y en este momento que estoy como esponja absorviendo todo debo de concentrarme en solo dejar pasar lo bueno. Lo que me ayude. Lo que me inspire.

¡¡¡ME CONCENTRARÉ EN LO BUENO!!!

Ya les contaré luego como me fué.

Mientras cuidense mucho.

Besos

Liz ;)

lunes, 17 de enero de 2011

El dìa que me vieron la cara...

... así es damas y cabagartos, resulta que a mi, a Lizbeth Cortez, le han visto la cara este fin de semana. Lo curioso es que fueron personas letradas y entrajetadas. Y una empresa, supuestamente, legal.

Todo comenzo con una entrevista de trabajo. ¿lo recuerdan?

Todo estaba bien, me dijeron: "Queremos que trabajes en la empresa... ¿te gustaría asistir a la capacitaciòn para que firmes tu contrato el miércoles?"

Obviamente yo estaba feliz, contenta, emocionada y hasta ya andaba pensando que comprar con mi sueldo, pero había algo que no me chachaba... pero como soy un poquito paranoica no le puse mucha atención. 

Resulta que la capacitaciòn era durante el fin de semana. Cosa rara dije yo, pues según eso, la empresa solo labora en semana inglesa.

Don´t worry, me dije.

Como sea, si eso no era sospechoso, el hecho de que fuera un sábado y un domingo a las 8 de la mañana me hizo dudar mas.

Pero aun así, asistí. Con toda la actitud positiva que tengo. Que los que me conocen saben que es ¡¡MUCHÌSIMA!! (sin sarcasmo).

Pues bueno, nunca me han gustado esos cursos de "motivaciòn" porque creo que las personas motivadas no lo necesitamos. Creo que la actitud de "me comeré el mundo a mordidas hoy mismo" debe salir de uno mismo y por llama propia, no por un pelele que te dice: ¡¡TU PUEDES!!

Apesar de eso, decidí darle una oportunidad al curso. Al fin y al cabo eso solo era una parte de las tres en las que se supone se divide. Pero ayer que me dijeron les pondremos un reto y veremos quien lo consigue me dije: "Ya valio mad... esta chingadera si me hace sospechar bien cabrón... pero no me pondré negativa... veré que pasa mañana lunes y sirve que exploro el edificio..".

Hoy en la mañana decidí entrar temprano, fingir que iba al baño y aprovechar para ver los demás pisos. Ya que el curso esta sospechosamente en el primero y de ahí no me dejan subir. En mi exploración descubrí que el primer piso era el único ocupado en todo el edificio.... ¡NO HAY NADA!

Entonces bajé y le comente a un compañero de equipo.. pero creo que dentro de los mismos del curso existen infiltrados porque misteriosamente la parte "motivacional" se trato de la FE en la empresa, de CREER que puedo y por lo tanto TENER.

En honor a la verdad, no hay pedo por eso, yo trabajo mi mente con la ley de atracción o con PNL (dile como quieras) pero el pedo esta cuando vas a VER para CREER y resulta que no hay NADA. Y creo que para ser una empresa de mas de 15 años... y con 2 años 8 meses en GDL es muy raro que no tenga ni escritorios o "sillas bonitas".

Y si eso no era suficiente como para decir "Me vieron la cara", en el momento en el que mi "instructor" me dice: Tu reto consiste en....... (pausa dramática).... VENDER AL MENOS 5 CREMAS DE 400 PESOS CADA UNA... ¡¡¡Y LOS PRIMERO 20 QUE LO LOGREN FIRMARAN CONTRATO!!!, pues obvio te hace sospechar DEMASIADO.

Me puse a analizar y estudiar mi material de apoyo durante la capacitaciòn. Vi que la paga no es segura. Todo depende de cuanto trabajas y como "trabajarè" en Recursos Humanos, significa que la paga depende de cuanta gente recluto. Además de cuanta de esa gente hace su "trabajo". Hoy observe con mas cuidado a los "instructores" y me pregunte: "¿por qué si este señor dice que gana los millones no se ha puesto ese puente en su boca que necesita para que cuando sonríe no se le vea esos hoyos?, ¿Porque si mi "titular" dice que gana los miles de pesos trae la misma playera que manchó de picante ayer y lo oculta con la corbata? ¿Por qué debo seguir reclutando gente si se supone que en mi curso se llenaron los vacantes?"

Hoy estoy molesta. No digo que perdí un fin de semana. De todas maneras hubiera estado o dormida o viendo tele. Además no suelo ver las cosas negativamente. Esto fue una lección.

Sin embargo estoy molesta porque quisieron verme la cara. Y yo no caí. Pero ¿que pasa con la gente que si? ¿Què pasa con los que VERDADERAMENTE están necesitados y tienen la esperanza de que esta sea su salvación de la ruina? ¿Por què hay gente asì?

Después de meditarlo, he decidido volver mañana. Y asì como me vieron la cara ellos a mi. Pues desquitarme y verles la cara a ellos. ¿Como? Simplemente los engañarè de la misma manera que ellos me "engañaron": Les diré la verdad a medias. Y en el proceso trataré de salvar a los que pueda. Es cuestión de observar quienes son los "infiltrados" y quienes son los "necesitados".

¿Què es lo peor que puede pasar?

Además yo tengo un salvavidas. En primera mi papá es policía y trabaja a dos cuadras de ahí. Y en segunda tengo la fortuna de ser precavida. Por lo que no solo tomé éste trabajo. También concerté una cita con otra empresa. El plan original era tener dos empleos para llegar mas rápido a mi meta. Creo que, por ahora, me concentraré solo en uno. Sera una paga menor que la que me ofrecieron en "la empresa" pero al menos es segura (por tres meses) y es en mi área: el periodismo.

Así que molesta, encabronada y con la risa contenida por mi propia credulidad me retiro esta noche. Pidiéndoles que tengan cuidado con lo que desean. Y que sean específicos con lo que quieren. Y sobre todo que sean OBSERVADORES.

NO TODO LO QUE BRILLA ES ORO.

Tal vez así no les vean la cara igual que a mi.

Besitos.

Liz ;)

martes, 11 de enero de 2011

De vuelta a la realidad

Las vacaciones pagadas, las mieles de la luna y mi recorrido turístico por México se ha terminado. Después de estar en Cuernavaca, DF y Zacatecas, he terminado de nuevo en mi querido Jalisco. Mis tierras tapatias.

Mi burbuja de fantasía se ha reventado. Y he chocado de lleno con la realidad. Fue casi un mes el que pasé con Cherub y aún hoy, a una semana de regresar a mi querido Jalisco, lo extraño como si me hubiera separado ayer.

Se me pasará pronto.

No soy de las que se ahogan en la nostalgia del amor a distancia.

Mientras debo confesar que el abrupto choque con la realidad me abrumó. Pues recordé que la ultima vez que estuve en Jalisco fue cuando me enteré de la muerte de Georgie. Y en honor a la verdad me la he pasado llorando casi todas las noches.

Pero también es cuestión de tiempo. Solo necesito ocupar mi mente.

Mis planes han vuelto. Creo que mientras más me acercaba a Jalisco mejor se veía el camino.

Mañana tengo una entrevista de trabajo.

Cosa curiosa. Llevo una semana aquí y ya he "acomodado mi vida" mejor de lo que traté de hacerlo en meses.

Tengo la seguridad de que seré contratada mañana. Por lo que también estoy comenzando a buscar un cuarto amueblado.

Eso de vivir con mi abuelita no me esta gustando.

Estoy acostumbrada a hacer lo que quiero y cuando quiero. Y mi abue no lo sabe. Así que chocamos bastante.

Y aunque al principio mi prioridad no es buscar trabajo que tenga que ver específicamente con mi carrera, lo que si busco es dinero y tiempo. Ya me dedicaré al periodismo en mis tiempos libres.

Tengo proyectos personales que requieren de un poco de paciencia. Pero pues, estamos de acuerdo en que también necesito comer, vivir y pagar por hacerlo. Así que no puedo ponerme roñosa con eso.

Ya les contaré luego como me fue.

Mientras les deseo un buen inicio de año.

Mucho ánimo para alcanzar las metas y emprender verdaderamente los proyectos que nos convienen.

Besos a todos.

Nos estamos leyendo.

Liz ;)